こんにちは(*^-^*)高梨子です♪

今日は元旦那に対しての憎しみ…について

どう解放していくことができたのか？

紐解いていきたいと思います。

元夫に対する憎しみに気が付いた

そもそも自分自身が元旦那に対して

こんなに憎しみを持っていたこと

ずっと蓋をして見過ごしてきたことに驚きました。笑

憎しみが感謝に変わる…？

とセラピストの先輩に言われていましたが、

全く信じることが出来ず疑っていました。

　
だからこそ、自分でもそんな体験ができる
なんて思ってもみませんでした。

　
　
でも、昨日
長男に対するイライラを
紐解いていくと
　
元旦那に対しての憎しみが
強いものだったことに
気が付いたんです。
　
　
昨日の深堀では
長男に対しての感情を
深堀りしていった感じですね。
　
　
　
　
長男への思いは解消されたけど
元旦那に対しての
「憎しみ」「許せない」というのは

長男のところで蓋が外れた分
どんどん湧き出てきました。
　
　
　
・辛さをわかってほしかった
・助けてほしかった
・大切にされていない
　
こんな思いを持っていたんですよね
　
　
　
ただ、同時に
　
すごく好きで結婚したわけじゃないから
・相手を大切にしていなかった
・ぞんざいに扱った
・収入や家事の面などで見下していた
　
そして義両親にも
・見下されていた
・見下していた
を感じていました。
　
　
　
それにより自ら幸せな家庭を
諦めてしまっていたように思います。

自己犠牲は自分で選んでいた

自分がそれを選んだんだからと
「我慢」する生活を選んだ
という思いは覚えています。
　
　
だから
私がやればいい
と自己犠牲の毎日。
　
　
そして、その生活が苦しくても
自分が選んだ結果でしょと
自分を責めていたんですよね。
　
　
そんな自分に対して
「情けなさ」「劣等感」を感じ
「絶望感」で広がっていました。
　
　
　
この絶望感は
父方祖母から来ている因縁
だったのです。
　
　
　
その絶望感が外れた瞬間
「罪悪感」が湧き出てきました。
　
　
愛せなかったこと
相手の感情を受け入れられなかったこと
　
拒絶しても関係性を築こうとしていたのに、ぞんざいに扱ってしまったこと
　
犬も私と同じ感情で共鳴し、
居場所を奪ってしまったこと
　
　
　
いろんなことに対して罪悪感が出てきました。

まだブロックを手放すことができない

集合的無意識からの「罪悪感」
学びも受けてるけど
まだブロックは外せない…

と潜在意識からの声。
　
　
　
　
他に何があるのか…と
絞り出してみると
　
　
　
この生活で「安心感」は与えてくれていたんだなと気が付きました。
　
　
実は、私がここまで
他者に対して素の感情を
ぶつけたのははじめてなんです。
　
醜い感情を出せていた
飾らなくても、最後まで
受け止めようとしてくれていた
　
結婚生活を頑張ろうとしてくれていた
　
　
　
突然裏切るというようなことがない安心感に甘えていたんですよね。
　
　
　
　
そして、
長男がちょっと前に言った言葉

「太ったとしてもママはママじゃん」
とどんなママでも大丈夫だよと伝えてくれたんです。
　
　
「私と向き合う」という良さも引き継がれていたんだなと、
この時初めて、感謝に変わっていきました。
　
　
　
はじめはこんな憎しみが
浄化するなんて思ってもみなかったけど、

どんな苦しみも
作り出しているのは自分の
「感情」なんです。
　

過去の事象は変えられません。

でも

それに紐づいている
思い・感情は
変えることができます。

体調がよくなったとしても
カウンセリングなどを
受けていたとしても
　
蓋をしているモヤモヤは
かんたんに外れないものです。
深ければ深いほど…
　
　
　
向き合いたいタイミングがありましたら、
そのお手伝いはできますので、
ご連絡くださいね(*^^*)